Je vypsán konkurz na admina blogu.pište: yescoment@seznam.cz

Ze školy

18. května 2007 v 14:52

Z Kameňákova
Tak deti, dnes se budeme fotit. Pekne se na fotce usmivejte, to bude takova pamatka. A kdyz za deset roku vezmete tu fotku do rukou, podivate se na ni a reknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anca, ta ma uz sest deti a peknou rodinku, a ze zadni lavice se ozve: "A toto byla nase ucitelka a ta je uz dnes mrtva."

O drzé Petře
Malá Petruška přinesla domů poznámku:
?Je drzá a odmlouvá!?
Druhý den si učitelka přečetla odpověď:
?To má po matce, zmlátil jsem je obě.?

Opisování
Ve snaze zabránit opisování dal učitel každému žákovi podepat prohlášení, že napsal test bez cizí pomoci.
Náhle se přihlásil žák a řekl:
?Ten papír prosím nemohu podepsat, protože jsem modlil o pomoc Bohu.?
Učitel najde test tohoto žáka a řekne:
?Můžete to klidně podepsat, Bůh vás nevyslyšel.?

Veselé pondělí
Učitel napsal na tabuli - Včera jsem bil ve škole. - a zeptal se žáků jakou tam má za chybu.
Nikdo to neví, jen Pepík se směje. A tak ho učitel vyvolá:
?Pepo, tak co nám k tomu řekneš??
?To je jednoduché, pane učiteli, včera byla neděle, takže jste tu nemohl být.?

Vysvědčení
Syn přinese vysvědčení s samými pětkami a vymlouvá se:
?Táti, vždyť jsi mi říkal, že chlap, který nemá koule není chlap ...?
Hodina chemie:
Učitel napíše na tabuly značku látky a ptá se právě procitnuvšího Lukáše pro co že je to značka. Lukáš, dělá, že přemýšlí a pronese: "hmmmm, mám to na jazyku pane učiteli." Když to učitel uslyší zhrozí se a zakřičí: "Proboha, honem to vyplivni, to je kyselina."
Vysoká škola
Na vysoké škole filozofické zadal vyučující českého jazyka téma na esej: "Chtěl bych, aby vaše práce obsahovala následující prvky: víru, královské prostředí, sex a tajemno." Esej, která byla obodována nejvýše, zněla: "Bože," řekla královna, "jsem těhotná. To bych ráda věděla, s kým."

Zkoušení
Pepíček je zkoušen ve škole:
Učitelka: "Pepíčku, řekni dvě zájmena."
Pepíček: "Kdo, já?"
Učitelka: "Výborně, Pepíčku."
Špatnej globus
Do školy přijde inspektor. ptá se jednoho žáka, jestli ví, proč je osa glóbusu nakřivo. Žák v rozpacích odpoví, že on to neudělal. Inspektor vyzve tedy učitele, aby to žákům vysvětlil. Učitel zrudne a praví: "Opravdu je to tak, pane inspektore, dostali jsme ten glóbus takhle už z obchodu." Inspektor pak vypráví celou záležitost řediteli. Ten vybuchne: "Stokrát jsem tomu učiteli říkal, aby nenakupoval u žida."
Květiny
Před koncem školního roku, když už není co se učit, dávají si ve škole děti s paní učitelkou hádanky. Když přijde řada na Pepíčka, ten praví: "Jedna hádanka speciálně pro Vás, paní učitelko. Co je to? Je to pro Vás, strká se to do Vás a když se to vytáhne, tak to kape?" Pani učitelka zrudne: "To nevím, ale odpověď mi řekneš až o přestávce!" "Ale tu já vám řeknu hned! Jsou to květiny, které vám nosíme: Ty jsou pro Vás, strkají se do váz a když se vytáhnou, tak z nich okapává voda." O přestávce učitelka na chodbě zastaví kolegyni: "Poslechni si bezva vtip: Co je to? Je to pro Tebe, strká se to do Tebe,..." Vtom se ozve Pepíček: "Musíte vykat, paní učitelko, jinak je to úplně něco jiného."
Nevhodné chování
Tři žáci mají špatné známky:
1. 2 z chování
2. 3 z chování
3. propadá z biologie
přirozeně nejsou spokojeni a "přemýšlejí" ...
1.: Já chytím učitelku ...
2.: OK ... Já jí stáhnu sukni a kalhotky ...
3.: A já ji nakopu koule!
Výborný student
- Slyšela jsem, že Váš syn studuje na univerzitě.
Co z něho bude, až skončí ? - ptá se známá
paní Novákové.
- Obávám se, že důchodce.
1+2=?
V první třídě se v září ptá paní učitelka dětí:
"Kdo vi, kolik je 1+2?"
Nikdo se nahlásí.
"Opravdu to nikdo neví?"
Pak se vzadu nesměle přihlásí jedna holčička:
"Já teda nevím, kolik je 1+2, ale určitě je to to samé, jako 2+1, protože operace sčítání je na tělese reálných čísel komutativní!"
Krávy
Novinář, matematik a fyzik jedou spolu vlakem Arizonou. Novinář se dívá z okna a po chvíli prohodí: "Jak tak koukám, všechny krávy v Arizoně jsou černé".
Fyzik jej poopraví: "Pane kolego, to jste řekl velmi nepřesně. Aby to bylo přesné, musíte říci: Všechny krávy v Arizoně, které jsme viděli, jsou černé".
Matematik zvedne hlavu od čtení a praví: "Ale ani vy jste to neřekl správně, pane kolego. Správně musíte říci: Všechny krávy v Arizoně, které jsme viděli, jsou alespoň z jedné strany černé".
Inspektor
Inspektor navštíví hodinu němčiny. Mladá hezká učitelka v minisukni píše na tabuli věty k překladu. Pepíčkovi nechá přeložit větu, kterou právě napsala na spodní část tabule. Pepíček překládá:
"Páni, to je ale krásná pr*elka."
Paní učitelka se rozčílí, a pošle Pepíčka na chodbu. Ten se na odchodu otočí k inspektorovi:
"Když to nevíte, tak alespoň tak blbě nenapovídejte."
Prokop buben
Nová paní učitelka říká své třídě:
"Teď se mi pěkně představíte."
"Třeba ty, chlapče, jak se jmenuješ?"
"Já jsem Prokop Buben."
"To mě nezajímá, pověz mi, jak se jmenuješ."
První den ve škole
Pepíček šel první den do školy. Tatínek jej dovedl do třídy a poprosil paní učitelku o chviličku na rozhovor. Řekl jí, že Pepíček je hodný chlapec, ale moc rád se o něco sází a tak by se mohlo stát, že třeba ostatní děti připraví o svačiny a peníze na zmrzlinu. Učitelka se tvářila sebevědomě, že takových věci zažila dost a všechno vždy zvládla. Ujistila jej, že tuhle věc vyřeší bez problémů. Po obědě tatínek volal do školy a ptá se paní učitelky, jak to jde.
"Všechno je v nejlepším pořádku. Mám pocit, že jsem vašeho synka zbavila těch jeho sázecích vášní. Ten neposeda trval na tom, že se vsadí o stovku, že mám v zadku krtka. Nakonec jsem se tedy vsadila a po hodině jej odvedla do sborovny a ukázala mu, že žádného krtka v zadku nemám."
"Doháje! Dneska ráno se se mnou vsadil, že první den ve škole uvidí zadek paní učitelky!"
Čeština
Na hodině českého jazyka zahřmí paní učitelka na Ivanku, která se stále vrtí a otáčí.
- Ivanka, co je to za způsob?
- Prosím, paní učitelko, rozkazovací.
Zvířata
"Pepíčku, uměl by jsi vyjmenovat 10 zvířat žijících za polárním kruhem?"
"Ano prosím, 9 sobů a 1 polární mědvěd."
Jablko
Ucitelka nakreslila na tabuli jablko a pta se deti: "Co jsem to nakreslila?" Prihlasi se Pepicek: "pr*el." Ucitelka se rozplakala a vybehla ze tridy. Za chvili do ucebny vkroci reditel a krici: "Proc jste pani ucitelku dohnali k slzam? A kdo nakreslil na tabuli tu pr*el?"
Další jablka
"Kdybys mel sedm jablicek a ja te o dve poprosil, kolik by ti jich zustalo?"
"Sedum!"
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 g.punx Lukas g.punx Lukas | 21. května 2007 v 19:32 | Reagovat

Zdar hofais drsnej blog mocny ....

2 Barushka Barushka | 22. května 2007 v 20:23 | Reagovat

Čauwec Hofi,joooo drsny =P

3 dusan dusan | 6. června 2007 v 21:10 | Reagovat

fakt drsny

4 terminatorluky terminatorluky | 4. února 2008 v 18:43 | Reagovat

chybi na chuja terminatorluky.blog.cz

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama